累了

我累了~真得很累了~
不想再撑下去了~
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分手的第四天~

已经第四天了~依然没办法好~
到底是怎么了？我问自己~我真得有那么爱你吗？
真得已经超出自己的想象了吗？
今天六点多就惊醒了~是怕吗？
怎么满脑子都浮现着你的画面？
到最后都没睡过？
我想我应该放不下了吧？
与其逼自己放弃不如就把你放在我心里的某个地方吧？
我知道你不会懂~我也知道你不在意了~
我不会要求什么了~因为我真地累了~
真的撑不下去了~也不想撑了~
当你见到我时~我会笑着对你~
也许是在逞强~可是请不要难过~

因为这样的我~才是最初的我~

我知道你还是担心着我~请不要再为我担心了~

一切就让我自己一个人承受回吧~

 

 不够成熟得我~不配得到你~

分手的第三天~

今天睡到九点~觉得很累~
真想就这样的~睡不醒~
这样我才不会想起你~
昨晚梦到你了~梦到我们和好了~
很开心的手牵着手~拥抱着~
一醒来发现原来是梦~
我知道现实的你已经不再需要我了~我不断提醒自己你已经不爱我了~
让自己清醒从梦里清醒过来~
起来后站出家外面~觉得今天天气很凉~不知为何~突然就像起我们去放风筝的那一天~
你是否还记得那天阿？那时的我们还依然那么的爱着对方~
仿佛一眨眼我什么都没了~眼泪不断地流着~
哭已经是我每天都会做的动作了吧？？
爱着你的感觉似乎一丝都没减少过~
如果说我愿意等你~你是否会再回来呢？
应该不会了吧？
从哪天开始~我已经不想你再看到我的部落格了~
因为我懂我也相信~你看到这样的我~你会有多心疼~多难过~
虽然那样我还是写了下来~不是要你难过内疚~更不是要你回来~
因为我希望你会记得~就算发生什么不开心的是~你都还有那无知的lim bobo 在你不知道的地方支持者你~
这会是我最后可以为你做的了~
贝~这会是我最后想为你做的了~希望你不会拒绝~
再见了~

分手的第二天~

今天一起来不知不觉就哭了~把麦芽糖脱了下来~
也把属于我们的戒指脱了~挂在我的颈项~
去上学院的途中~坐在爸爸的摩托上眼泪狂飙~
心又再不知觉的痛着~是我一厢情愿的痛着爱着你吗？
也许你也和我一样的心疼~只是不用言语说出来吧？
你已经习惯没有我的日子吧？？
没有我的吵吵闹闹~没有我的声音~没有我的发癫~没有要向我报告~
没有我的一切一切都让你觉得安心自在吧？？
你懂吗？我很怕一个人觉得很怕~很怕~
一个人感觉不好~不自觉的人会在抖着~一个人总是在流眼泪~
前天一整夜都没睡过~一餐都没有吃过~
昨晚好了~有睡到~今天还吃过一餐了~（半碗饭咖哩汁）
哈哈~可是其实吃不完拉~
刚回的时候还差些被摩托撞倒哦~刚还真的希望会被撞倒~
至少不会想太多~唉~
怎么我总是觉得自己一无是处常带给人麻烦~
希望可以把自己的时间排得满满的~不让自己有的休息~

分手的第一天~

昨晚的我一夜没睡~相信你不会像我这样~
因为你累了~我给你的爱让你觉得无以回报~
让你觉得身心累了~
今天的我累了~一整夜的思绪让我没办法入眠~
想的都是我们以前的美好回忆~
你不爱我了~应该不会想到我了吧~
我知道了~我不会缠着你~
你的生活有你亲爱的同事朋友~有你的家人~有你的梦想~你的志愿~
如今的你已经不再需要我了~因为我只是个负担~
现在已经下午两点半了~我的胃还是装不下一点点的东西~
想哭~想大声的哭~可是原来我不可以~
在听宽恕~一边听一边哭~
心真得很痛~你也会和我一样吗？？
还是已经是我的一厢情愿了呢？？
当朋友问起时~心更不知名的瞅着~
说不难过~有谁会相信我呵~
说很简单~哭了就好了~睡醒了就没事了~
真得可以吗？？
今天的我不可以~
做不到~

一脸的憔悴~

26 JUl 2010

已经好几天都没写部落格了~
原因不是懒惰~而是~累了~
我真的很累了~无论在身体身心都累了~
已经不想多做任何要求~
最近身体又出状况了~
不是太过想说是什么事~自己懂就可以了~
没告诉任何人~原因当然不想他们担心我~
也不想自己看医生~因为害怕~
担心自己有什么事情自己都接受不了~
人就是那么矛盾~说别人时就简单~
生病去看医生拉~到自己时就不敢去看~说什么不会死得啦~
唉~真的超懊恼得~
如果我真得有什么病~
我是不是该让贝懂呢？？
还是不要拖累他啊？？
永远事情发生在自己身上才会觉得难过~
针刺到自己时才会觉得痛~
贝~答应我~没有了我的日子一样要过~

22 JUL 2010

这几天都两点多才睡觉列~
不是因为谈电话哦~更不是因为上网哦~
我是因为做功课~不要怀疑哦~我是星期四要交功课所以我才赶的^^

死性不改就是喜欢临时抱佛脚^^

虽然说赶了几天可是我还是没有交上去~哈哈~
因为我不想浪费钱~怕做错所以给检查了我才print出来~
skip~
今天上完早上的课又跑去打扰贝勒~
贝今天几无聊阿~你们猜下我们今天去哪里吃东西~
一定想不到的咯~因为只有我们才会那么无聊~
我们去酒店吃午餐列~哈哈~
是不是想不到咧？？我也觉得好好笑哦~
我们吃了过后我一样坐在贝的公司赖死不走^^
到3.30pm才舍得回学校上课~
不懂作莫今天的心情真得有特别好~
连小妹都看得出来~

也许是因为觉得一星期可以见到贝已经是我最幸福的事情了吧~

今晚终于有的好睡了~贝~我今晚就不等你自己先做小猪咯~
虽然那样到家还是要信息我~不然就要你好看~
好了拉~一天的好心情都写下来了~
谢谢在看得人哦~^^
晚安~贝~我爱你~

13 JUL 2010

刚和你提到说~我想忙一些~

至少不会是每天在家无聊~

被骂~被嫌弃~想找东西做可是没东西做~

我想找工作不是因为想和你时间一样~更不是要你陪我的时间会更多~

不是因为真得不想可是我已经知道是不可能的了~

我想的只是不要把时间浪费在家里浪费在被骂~
至于想找晚上的工是因为我想一直的做下去~
我想把自己弄的很忙不是因为你~
是为了不要让自己无聊的过~
我知道你想什么~也知道你会觉得我不懂你要说的东西~
所以~选择叫阿哥告诉我~
也许真的心情不好的影响力太强了~
你懂我的心情吗？？可能你不觉得一回事~
可是我信息的对象是你（傅书韩）不是阿哥~
突然在你的号码收到信息可是看到的信息内容竟然不是你写的~
那时候的我觉得我们的东西作莫你要没得到我的允许就让别人懂~

对不起哥~我不是故意说你别人我也不是把你当外人可是两个人的事不是第三个人可以解决的所以一直以来我从不找你谈心事的原因~

我也知道他没把你当外人才会告诉你可是那种感觉真得不好~
如果你(傅书韩)不想和我谈可以不要说~觉得我不会懂你可以不要表达~觉得我永远都不会懂你在想什么也没关系~至少你可以说~说你已经说到累了~不想对我多说什么~
而不是要阿哥来说我~

我懂你们想告诉我什么~我的安全~你们要说担心我的安全~

我懂啊~所以为什么我迟迟不去问工~（可是你们就觉得我任性）
作莫我会想自己去回因为妈妈不可能载我爸爸不是不可能可是要爸爸载妈妈一定吵~
而且爸已经够累了回来睡觉时间都不够还要他载我~我做不到~
你想到我每次只是说想做工可是都不问~以为其实我不是很想做对吧？？
不是！真得想做~可是真的太多因素了~我没办法~
在你觉得我任性的当儿~可以看看我的心吗？？
我真得不想对你说太多~因为我真的已经开始累了~
对家里是这样对你是这样现在还加上哥~

解释已经成了掩饰~

12 JUL 2010

今天把我的头发又烫回直了~
哈哈哈哈~
除了家人就只有看我部落格的人才会懂哦~
觉得直头发的我比卷头发的我~好看多了~
刚还自恋了下~哈哈~才发现我真的很久没自恋了~
都忘了怎么拍才好^^
后来还是拍了几张照片~
看看自恋的结果吧~

哈哈~是不是有觉得直头发比较好看呢？？
还没告诉他~想说给他个惊喜地说^^

10 JUL 2010

今天做工了~原本是很开心地~
可是还没出门就泻肚子了~><
噩梦的开始>< 过后出门了~今天去到一间不大幽静的tesco做~
没关系咯~开摊子的时候~那些板好像发霉一样~恶心死了~难过~
过后因为一大早没吃过东西肚子饿到~
就去吃东西咯~结果没东西吃><
心里更是莫名的伤心~
贝还要那样对我~你懂吗？？
一句廉价的亲亲真的不可以说吗？？我是真的那样觉得才说~
可是你给我的就是~不要说话给我听~
看到这句话~眼泪更是在眼眶里打转~可是不哭~就是不准自己哭~
最后想说地只是~

贝~我给你的亲亲是廉价的？给你的爱是廉价的？甚至我做的再多都只不过如此吗？

都比不上金钱吗？？从珍贵的爱变到现在一样的廉价吗？？
我做在多都没用没意义了吗？？

08 Jul 2010

6 号那天，和宝贝吵了一大架~
觉得自己真的很过分让身边的人都难过了~
尤其是宝贝~要一直体谅迁就我~

过后我觉得人冷静了~也真得累了~所以觉得不要再让身边的人累了~

今天去找贝了~哈哈哈哈~真的很好笑咯~
买了5盒章鱼烧过去列~2盒章鱼味的3盒鲍鱼片的~
还有两盒很像章鱼烧的o-yaki~
后来去到辈那里好像去巴杀回的人那样~“一抽二冷”
去到哪里看到他同事然后他在忙可使还是拿着章鱼烧再吃~
因为她已经从昨晚开始没吃到现在了~过分都没想到人会担心~
过后我们去他公司附近的一家餐厅吃东西（紫藤）~
哈哈~我还是第一次在紫藤吃东西地说~我叫了一个药材鸡饭吃~
原本以为会吃不完地~因为我的胃有又事了~><
可是结果竟然吃完了~觉得好开心哦~贝也赞我哦~^^
后来回到贝地公司~他很忙所以就走了~
。。。。。。。。。。
到了学校上我喜欢的课哦~（英文）
今天教授还让我们早走哦~开心~
可是一上到车就想睡了~哈哈~结果就睡着了~
连贝信息我都不懂~像猪一样~= =
让贝知道还怕我被卖掉哦~

我家宝贝很可爱哦？？ 我觉得很可爱咯~

好啦~今天就写这那么多先哦~
因为我要赶功课了~

加油哦~小葆和小葆的宝贝~

Muackzzzzzzzzzzzzz^^

5 jul 2010

现在是十一点半了~还写部落格因为觉得~
今天的感情起伏太大了~
我终于鼓起勇气的和他谈了~
我看了部落格后~心莫名的难过~就到我家附近的公园坐~
哭了很久~妹妹有说不如分吧~绝一点~
可是我真得不能~我不想这一段感情这样就结束了~
我不甘心真的不甘心~
终于都谈起来了~~我知道我的语气不好~
因为如果不那样我真得能做的~就只有~哭~
我不想用哭来得到你的怜悯~
我的感情不需要你的怜悯~
谈了一个小时后~才发现原来~是我的错~
是我的想法太天真了~
其实~是应该说~他的脚步已经太快了~
我跟不上~我在做的只是等~
我不知道我该做什么才是对的~
我是个很没安全感的人~
我不懂我可以要你做什么~
可是我想要你懂~我要的只是你的心~
其他的我都可以不要~我只是希望你记得我~

记得你的生活里不是只是你一个~还有一个小小的我~

可能我真的很没用~

可是我还是希望你的未来有我的参与~

我不奢望你把所有时间给我~我只希望你会记得我是个在等你的宝贝~

5 jul 2010

整个人在抖~抖得很厉害~
不知道是为什么真得很抖~
是怕吗？？还是觉得事实真得很残酷?
很想逼你多些时间陪我可是做不出~
因为我爱你~很想你多关心我一些~可是不想说~
因为我爱你~
一直以为我会是你的唯一可是原来不是~
还是做得不够多不够好~
原来她在你心里还是活着的~就连在梦里等的都已经不止是我了~
写不下去了~怕会哭~
不想再哭~不想你因为我的脆弱而要我~
我不要你的怜悯~

6606

突然猛的想起6606是代表着什么了。。。
这4个罗马数字只属于着你。。

不知道为什么会突然又想起这个数字，
或许跟那天看到的那张广告宣传单有关。。。

看到你的消息，
感觉骄傲，欣慰，却也带点担心。。

骄傲，
是因为我曾经拥有过优秀的你，
虽然已成过去，
但那将会是我这辈子的记忆
你没在我的身边成长
却在我心里活着

欣慰，
你的成就一直不断提高，
就算作为朋友，
我也替你感觉荣幸

担心，
担心着你会不会又像以前那样，
吃得少，睡得浅
生病不看医生

想着想着，
突然觉得是不是会读书的孩子都一样
那么令人操心
那么不晓得照顾自己
你们是不是都把脑力都用在读书上了
以至于在生活上都是个白痴啊？

对于你这个白痴，
只能留在心里
只是记忆
还有另一个白痴在等我
需要我

该睡了
晚安了
你们两个应该都不会那么早睡吧？
我在梦里等你们哦^^

对不起~把你的部落格拷贝过来了~
原来不是因为姐姐的关系所以换了的密码~
而是她~可是原来你的她已经不是我了~
哈哈哈哈哈哈哈哈~
真有自信阿~一直以为你心里有的只有我~
原来不是~她还活着~
我真的没资格了~我做得不够好~

3 jul 2010

有人说~一天总会发生让你开心与不开心的事情~
如果早上不开心晚上就会开心起来~
可是为 什么~我的不开心要在现在呢？？ 
眼泪真不听话~不停的在流~ 
今天终于开工了~有钱用了~（开心）
可以和宝贝一起做工（开心）
做工的时候吃了很多东西~（开心）
可是~不开心得来了~
晚上做工回来和宝贝去拿lens了~
然后他去应征了~后来成功了~心里有开心同时也出现了不开心的念头~
开心他成功了~不开心因为时间不多了~
我知道我很自私~我希望她陪我可是我不想霸道~
结果我们晚上谈了起来~谈了一下~
我竟然不敢回复了~心在怕~眼泪在流~（一边打字一边流）
原因是什么？？因为我问他~你是不是已经没有之前的喜欢我了？？
他的答案不是“不是啊”更不是没有~而是不知道~
我看到这个答案我真得已经害怕了~
不敢问下去了~
有谁可以救下我？？教下我该怎么做好吗？？
（流泪中） ~

02 jul 2010

新的一个月了~生活依然如此~
闷+闷死~><
昨天去找宝贝了~原本是要去弄电话的~可是说要owner才可以弄哦~
白跑一趟= = ~可是后来在timesquare走了一下~
竟然被我遇见找了好久的戒指哦~

蓝色的~根本没有让自己有考虑的时间就把它买下来了~

才RM45一对而已列~千金难买心头好~更何况只是区区的45零吉^^

过后就过去贝那里了~哈哈~
贝做工那么久~等他放工就有几次~可是陪他吃饭还是第一次地说~
觉得蛮开心的~因为觉得很久没见到他了^^
把戒指拿出来给他看他就是很顺手的把两枚都戴在手上~
这就是你习惯的吧？？ 哈哈~
吃饱后就在他公司做因为离我上课的时间还蛮长的~
他说来了个新人就去（5+3）下咯~
结果是以前的同学哦~这个世界是不是很小列^^
我觉得是咯~哈哈~

如果我每个星期都去陪你吃饭你会不会觉得我很烦阿？？

怕你会不喜欢我粘着你~